• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: интроспекция (список заголовков)
23:57 

Военно-полевой госпиталь

Где-то, уму не постижимо - где, подхватила грипп. Самый натуральный грипп. Возможно даже именной какой-то, но я не проверяла.
То-то меня в середине той недели накрыло волной пессимизма и настроения "весь мир - склеп, и все люди в нем - тени" - организм, наверное, уже подвергался массированной атаке, блиц-кригу, и мозг заранее капитулировал.
Сто лет не болела этой напастью, а тут вдруг выпала удача. Теперь сижу, лежу, радуюсь - аж слезы из глаз.
Вот уже пяток дней держу дом в состоянии штаб-квартиры-лазарета.
Носа я лишилась - просто уже стерла до основания.
Глазки вчера чуть не выпали, или не втянулись - я так и не определилась, что они хотели сделать. Кажется, их разрывали противоречивые чувства.
И вообще, вчера уже было впечатление, что вирус у меня полез даже из ушей, потому как до того организм реагировать адекватно ситуации отказывался, делая вид, что все в порядке и "в Багдаде все спокойно, спите, дорогие жители". Потом внезапно спохватился, и начал операцию отвоевывания захваченных вирусом территорий.
Вчера, видимо, состоялось нечто вроде битвы под Сталинградом, и сегодня мое положение, вроде, получше, но от идеала далековато. Пристрастно слежу за развитием ситуации...

Однако, удручена вынужденным бездействием. На третий день я уже потихоньку начала лезть на стены. Вчера мне было не до того, но тенденция есть.
Главное, что организм ломает и от отсутствия привычной физ. нагрузки. Я уже так привыкла, что пятница и воскресенье у меня стабильно заняты. Я привыкла к этому расписанию, которое у меня уже год.
Я придерживаюсь его практически в любую погоду и при относительно любых обстоятельствах.
И вот - провал.

Утешаюсь перечитыванием прошлых записей, анализом и легким планированием. Мозгов и сил на какую-то более полезную деятельность даже в пределах дома нет, несмотря на наличие желания. Досадую. Иногда даже злюсь, когда теряю терпение.

Веду амебоидное существование. А там, за окном, куча дел не деланных.

Техническое.

@темы: Интроспекция, Лошади, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Рефлексия, Увлечения, Учеба

23:54 

119 (3,4): в последнюю тренировку года

Почти как настоящий фанат пришла сегодня на тренировку. Оказалось, однако, что нас таких не мало. Но мне все же повезло - мне предложили Рогоза, и за это предложение я схватилась обеими руками.
Сперва, как всегда, было минут пять-десять минут привыкания к его рыси, но потом и Мишка несколько смягчился, и я приноровилась.
Однако добиться от лошади нормального движения я не смогла за все занятие - Мишка оставлял на грунте свой фирменный след. Я уже говорила, что последнее время я несколько обессилила, потому нет нужды объяснять, почему я особенно и не настаивала. Хотя некоторую работу все равно вела.
В частности - следила за локтями. У меня в локте угол слишком большой. Вот, сокращала, следила. Ну и соединяла это с положением корпуса, посылом и прочим. Я что-то стала снова от усердия выскакивать из седла.

На галопе Мишка немного повозмущался отобранным мной у него поводом, но честно все же сократился и подобрался. Так что от галопа я испытывала чистое удовольствие.
Я даже начала сама не только делать вольты на галопе, но и замечать, с какой ноги идем, и исправлять если что. Пока это еще не очень стабильно получается, но тенденция наметилась хорошая. Очень радует.

А еще очень радует расслабленная поясница. И вообще расслабленность на галопе. Устаю, правда, пока еще быстро. Поясница отрабатывать устает и сразу же начинает застывать, как только... Тренироваться надо. Но выдерживаю я все равно с каждым разом все больше, что тоже радует.
И исправляющийся посыл весьма бодрит: я начинаю стабильно посылать лошадь, а не судорожно колотить, слава магистрам. А то иначе раньше просто не получалось, а теперь исправляюсь.

Шулер сегодня кипешивал, но, не подо мной, чему я тоже втайне радовалась.

К концу первого часа я разрывалась между "хочу" и "могу": мне очень хотелось поездить еще час, но силы организма были на опасном минимуме - случись что, я просто не смогу бороться.
Об этом я тренеру и сказала, спросив, можно ли этот последний в уходящем году час поездить в режиме "лайт", и тренер, подумав, предложил мне Героизма.

Гера и Мишка - контраст. Гера и очень Большой, и с совсем другими движениями. Сев на него я просто-таки прочувствовала Р-Ы_С-Ь, даже не прилагая никаких усилий.
Как и обещала себе, я начала тренировку, не слишком стараясь. Однако к середине я себе же изменила, включив привычку за всем следить и все выполнять так, как надо, а не "как сойдет".
Потому мы все же шли в контакте, походили через кавалетти, сокращались и ускорялись и вообще.
Не то чтобы все было сильно хорошо - организм не обманешь, но и не совсем плохо.
А когда последовала команда "галопом направо", я махнула рукой на сомнения, и выслала лошадь. Лошадь послушно поднялся с импульсом и с нужной ноги.
В этот момент нас тренер поставил в пример и попросил повторить. А вот с повтором вышла неудача - два провала и только с третьего раза правильно. Но вообще, с учетом того, что я раньше больше старалась вообще просто поднять лошадь в галоп (нет, я старалась правильно, теоретически, но это мне удавалось раньше только благодаря, наверное, самим лошадям, а не собственному умению) и удержаться в седле хоть десяток темпов, потом - просто нормально сидеть на этих десяти темпах, то теперь подобные осознанные тонкости с правильной ногой, постановлением, вольтами и прочим - прорыв, как мне кажется.
Ну и когда уже можно было просто скакать, я это сделала с не меньшим удовольствием, чем на предыдущем часе на Мишке: Гера не ускорялся, не тормозил, не шарахался, не сокращал траекторию, а ровнехонько двигал по над стенкой, послушно сворачивая, когда я просила. То есть позволил мне не двигать лошадь галопом, а ехать на лошади галопом и следить за собой, чем я и занялась.


В прошлом году я в тот же предпоследний день декабря пришла наконец с только что купленным собственным шлемом, и еле-еле, на грани, вроде бы, совладала с Кузей, чтобы не носил меня по всему манежу, как ему хочется. И тогда я еще не решалась галопировать со всеми, и вообще на мало что решалась. И частенько отстаивалась. И в первых числах мне тогда придти не разрешили, поскольку лошади после праздников были чересчур веселыми, и мой уровень был для этого недостаточным.

А сейчас и галопирую, и Кузе (и не только ему) даже задуматься не даю по поводу нашей траектории, и лошади, которые раньше у меня стояли, начали двигаться, и даже Шулера перестала сильно опасаться. И даже на первые дни после праздника меня были готовы записать, если попрошусь. На этот раз я, правда, скорее всего, просто не попаду, но наличие доверия очень обнадеживает.

Вроде, действительно расту потихоньку. Главное - не сдавать и держать темп.

@темы: Для памяти, Героизм 208, Воспоминания, Животные, Интроспекция, Ипподром, Лошади, Мысли вслух, Наблюдения, Рефлексия, Рогоз, Увлечения, Учеба

23:40 

Борьба за равновесие

К городу наконец-то постепенно подползает зима. А то уже было как-то даже неприлично: середина декабря, а на улице весна весной - плюс пятнадцать и дубки цветут, не считая буйно-зеленых газонов.
И вот уже как второй день на градуснике - температура ниже нуля. А сегодня вообще творилось нечто невообразимое. То ли дождь, то ли снег. Но главное, что на тротуарной плитке, под нашим степным ветром, который еще позавчера грозил штормовым предупреждением, вся эта сырость превратилась в глазурь.
Мне утром пришла в голову счастливая мысль наконец-то сменить свои полутуфли на полуботинки, чтобы перестать судорожно сжиматься во время перебежек работа-дом-дом-работа. Но на полуботинках оказалась пластмассовая подошва, которая при минусе превратилась вовсе в стекло.
Можно себе представить, в какую сторону и на сколько сместился для меня коэффициент трения-скольжения.
В гололед я сама себе начинаю напоминать Пуаро из британского сериала: начинаю отчаянно семенить. Как я выяснила опытным путем, важно как можно меньше колебать положение центра тяжести и опускать ногу как можно вертикальнее. Эти принципы всегда помогали мне сохранить равновесие даже при сильном оледенении. Я редко падала.

Вот и сегодня мне, по закону подлости, не только выпала дорога домой, но и необходимость немного попутешествовать по городу. Спасибо удаче - все в районе Центра. Но и в этом случае меня подстерегала досадная неприятность - даже по едва-едва заметному снегу город сковал транспортный паралич. Следовательно, быстрее и проще пройтись по пунктам, нежели проехать.
И я поскользила в необходимую сторону.
Все было бы даже довольно гладко, если бы меня не подхватывали порывы все еще не успокоившегося ветра. Когда чувствуешь проходящие сквозь тебя острые струи леденящего душу воздуха, несущегося всего лишь со скоростью до 20 м\с, начинаешь верить, что смерч, достигая определенной силы, может срывать асфальт.

Вообще, отступая от главной темы, хочу заметить, что у меня есть два иррациональных страха: смерчи и рождение вулкана. Нет, любое стихийное бедствие - катастрофа! Но в страшных снах мне снятся торнадо и растущий под окнами вулкан. Сколько я себе ни объясняла, что вероятность подобного события ничтожно мала, все равно боюсь.
Причем если случай образования вулкана буквально на ровном месте я знаю всего один - рождение Парикутина (но он меня все равно очень впечатлил, когда я его прочитала в учебнике географии за шестой или седьмой класс), то вот столкнуться со смерчем вполне реально - вероятность их возникновения есть почти по всему миру, а конкретно - на территориях "в умеренном поясе обоих полушарий, приблизительно с 60-й параллели по 45-ю параллель в Европе и 30-ю параллель в США, а также смерчи фиксируются на востоке Аргентины, ЮАР, западе и востоке Австралии и ряда других регионов, где также могут быть условия столкновения атмосферных фронтов."
На карте возможная область лишь самым краем не задевает Ростовскую область. А учитывая, что все это только лишь примерные границы...
На Черном море я как-то даже наблюдала пару. Хотя они находились на грани видимости, жутко далеко, почти у горизонта, я практически заледенела: было жутко, но, завороженная, я не могла сдвинуться с места.

Наверное, я все же превратилась в адреналинового наркомана. То, что страшно, притягивает и придает мне сил. Я, наверное, потому с таким азартом все продолжаю и продолжаю садиться в седло.
Я чувствую себя живой, когда решаю какую-то проблему. Причем, желательно, в режиме аврала.
И сейчас, когда я поняла, что равновесие легче сохранять в движении (и чем выше скорость, тем легче), я гораздо меньше боюсь ошибиться. И у меня просто таки возникает необходимость ловить это "равновесие в движении".

Возвращаясь к главной теме, замечу, что вестибулярный аппарат у меня всегда был довольно неплохим. Возможно, и поэтому тоже я умудряюсь как-то усидеть в седле или в крайнем случае - сползти, а не катапультироваться мешком, головой вниз. Хотя в основном мне эту привычку привила практика езды без седла (хорошо, если с троком\гуртой) в одиночку - знаешь, что если упадешь, то ни лошадь не поймаешь, ни сядешь самостоятельно снова в поле-то. А скользкая шерсть придавала особую пикантность сохранению равновесия.
Потому сейчас я в критические мгновения цепляюсь за лошадь всем, чем могу. И вести себя стала несколько смелее, потому что пришла в физическую форму, позволяющую быстро изменять положение тела для сохранения равновесия того самого. И нет причин больше судорожно вцепляться в лошадь.
Вот вспоминая свои опыты, сегодня я балансировала на грани, выплясывая странные па на перекрестке Садовой и Ворошилосвкого, под завывание сдувающего с места ветра в ушах и катком под ногами.
С трудом, проборовшись с минуту с превосходящими силами природы, я тем не менее, снова одержала верх.

@музыка: Muse - The 2nd Law: Unsustainable

@темы: Город, Для памяти, Интроспекция, Лошади, Мысли вслух, Наблюдения, Природа, Рефлексия, Точка зрения, Увлечения

22:15 

111 (8): Есть сцепление!

Техника на грани фантастики. =( Снова сижу без электричества и, следовательно, без и-нета так же. Так что отправляю всё, что есть (благословляя автосохранение на сайте), с надеждой дописать, как только.



Кажется, последнее время на меня свалилась почетная возможность отрабатывать Шулера за всех шагающих на нем. Ибо когда он чует возможность побегать, он ее реализует, а я с ним при этом кое-как справляюсь. А пар лошадке спускать тоже надо.
В этой ситуации меня очень радуют несколько вещей:
+ я все же научилась Шулера вовремя ловить по большей части до того, как он что-то начинает делать;
+ я вполне нормально на нем сижу, когда все же не успеваю поймать его вовремя;
+ пока не слишком холодно, и прыги не особо жесткие, потому на них не так уж сложно удержаться;
+ самое главное - я перестала его бояться!
Если раньше я в панике застывала на Шулере, боясь даже дышать, чтобы лошадку не спугнуть, не дай боже, то сейчас при любых прыгах и оборотных маневрах, я только сильнее высылаю и грозно рычу, что заставляет лошадь остановиться скорее, чем висение на поводу и попытки слиться с окружающей обстановкой (сиречь седлом).

Вот и сегодня у меня сперва поинтересовались, не возьму ли я Шулера. Почему бы не взять, решила я, если справляюсь потихоньку, а страшных лошадей в манеже на этот час не предвиделось. Хотя некоторые сомнения меня изнутри грызли. Их я решила отмести, как несостоятельные, решая проблемы по мере поступления, и побежала Шулера седлать.
Впечатлила я лошадь еще в конюшне, неосторожно отмахнув хлыстом, отчего Шулер понесся вперед в манеж с рвением кавалерийского коня. Пришлось успокаивать.
Шулер проникся.
Поскольку в манеже было всего три всадника, можно было особо не беспокоиться за собственное благополучие. Тем не менее, пару прыгов и шуганий я все же получила.
Очень досадно было узнать, что сама же в этом и виновата: слишком резко работаю поводом, сама же лошадь и пугаю. Остаток занятия я пыталась что-то сделать с собой, но поскольку по времени настал галоп, то без особого успеха. Мягко работать руками на галопе?! Не, это не про меня. Я всё еще каменею в плечах, и работаю с поводом скорее корпусом, чем руками.
Тренер дал задание ездить по вольту в первой половине манежа, но все мои попытки претерпели крах, и нас с миром пока отпустили по всему периметру. Досадно.
Но дальше было интереснее.
Ездили сперва направо, и получалось у меня даже на весь манеж как-то не очень: через пень-колоду, если честно. Через рысь.
А вот Гранд зажег! Вот уж действительно, тащил во весь опор. Чуть не стелился по над полом. Даже завораживающе красиво и захватывающе жутковато одновременно.
Впрочем, кажется, в позапрошлое воскресенье меня таким же образом растащил Шулер. Но мы тогда остановились за пол круга. А тут Гранд всё подхватывал и подхватывал. И несся.
Глядя на эту увлекательную картину, сперва остановился Контакт со всадником, а потом после пары неплохих лансад с разворотом и приниманиями, решила постоять и я. На всякий случай. Просто не очень хотелось летать по манежу парой.
А уж после перемены направления слегка уже мы с Шулером. Всё было вполне контролируемо, пожалуй только за исключением пары-тройки секунд, когда я чуть съехала с седла на получившемся крутым повороте. Но я как-то смогла одновременно и периодически опираясь на стремя выпрямиться, и сработать поводом. Очень радует, что у меня постепенно улучшается и слух, и координация движений. Я уже могу посвятить не весь мозг целиком проблеме равновесия, а только лишь какую-то его часть, и слышать тренера, и выполнять его указания.
Так что мы быстро восстановили ритм, и закончили галоп вполне даже положительно.

@темы: Интроспекция, Животные, Для памяти, Ипподром, Лошади, Мысли вслух, Наблюдения, Рефлексия, Увлечения, Учеба, Шулер

20:19 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:55 

104 (5): мгновения для ликования

Сегодня у меня есть повод для радости. Сегодня я могу оглянуться назад - даже на совсем недавнее прошлое, в пределах пары недель, - и сказать, что что-то все же меняется во мне, как всаднике.
Очень трудно и постепенно. Но шаг за шагом меняется.

Осень все больше походит на саму себя: ледяной пронизывающий ветер, пробивающийся до самого сердца, несмотря на присутствие пока еще вполне ласкового солнца и лазурного неба с жемчужными облаками, никак не поднимает желания долгих прогулок. Потому мой незатейливый организм требует все больше времени проводить в помещении.
Вот и сегодня он страстно протестовал против похода на ипподром. Мольбы, однако, мозгом были услышаны, но жестко отвергнуты. Пришлось собираться, и ползти.
Единственная поблажка, которую получил организм от расщедрившегося сознания - больше времени на дорогу и именно прогулку по относительно свежему городскому воздуху, а не сумасшедшую гонку с препятствиями.
Организм проникся, и расслабился. Да так, что к ипподрому я подобралась почти в просветленном состоянии. Потому решила особого усердия не проявлять и просто поездить - благо, мой статус прокатчика это вполне себе позволяет. Решила учиться слушать лошадь, вспоминать ощущение.

Дали Незнайку. Я не слишком-то радовалась - лошадь не самая легкая для меня, но и не слишком огорчилась - последнее время у нас явно наметился прогресс во взаимоотношениях.

И все же, проявив редкостную неуклюжесть в деннике, при надевании уздечки, и случайно в процессе этого столкнувшись лбом с лошадиной челюстью (счастье просто, что на мне был шлем, ибо голова загудела даже так), впечатлив всем этим Контакта невероятно (что он последовал за мной чуть не бегом - казалось, что его можно было вести на хлопчатобумажной ниточке-десятке, а не на прочном поводе) я вывела Незнайку в манеж, и даже себя удивив, просто взлетела седло.

Примерно треть тренировки мы ползали, но довольно бодренько. Я немного поигралась, как и в предыдущий раз, с посадкой, и стала заниматься непосредственно опусканием коленей и рук.
А потом началось самое интересное: тонкости (для меня; для любого более-менее продвинутого - естественные вещи) управления и посыла.
Мне поставили на должное место руки и ноги. Показали (в который раз уже) воздействие... И как же после этого пошел Незнайка!
Самое замечательное, что, пусть и с помощью тренера (надеюсь - пока), но я смогла у Незнайки, наконец, отобрать голову. А еще в начале тренировки мне казалось, что для нашей пары это в принципе невозможно (уж сколько я пыталась... ) Но нет! Вот оно.
И лошадь стала подо мной мягкая, упругая, словно резиновая (ох, как звучит-то! Но ощущения по-иному не описать).
Мы пошли наконец пружинкой, а не копченой охотничьей сосиской.
Я старалась ухватить и запомнить это целостное ощущение контроля и взаимопонимания. Движения лошади, в ответ на мои, и движения мои, в ответ на лошадиные.
Лучшим подкреплением для запоминания служили адекватные движения лошади.

А еще, как мы (дело-то не только в движения лошади, но и сопровождении их всадником) задвигались на учебной рыси, когда я смогла опустить колени и протянуть назад ногу! О! Это тоже заслуживает упоминания.

А когда пришло время галопа, я начала снова теряться: куда руки, куда ноги, как высылать? Как будто все кардинально изменилось - и я, и лошадь, и мир стали другими. Пришлось напрячься, и привести мысли в порядок, вспомнить, что принцип-то тот же. Тем не менее, с посылами я все же лажала. И мы периодически выстаивали какое-то время в центре или под стенкой, пока я собиралась с мыслями.
Но все же, было движение! Был галоп! Не лошадки-качалки, а вполне себе. Один раз, даже прилично нарастили за Героизмом, так что пришлось даже тормозить, а не сбавлять темп.
Еще раз, как и на рыси, почувствовала, насколько легче сидеть и сопровождать, когда колени опускаются, а нога лежит нормально, а не на плечах. Я чувствовала лошадь, успевала за ней.
Плохо, что потом я совсем расчувствовалась, и стала снова драть руки вверх.
И еще в процессе мне посоветовали подкоротить стремена - я в этот раз действительно хватанула лишнего, пытаясь длинными стременами искусственно спровоцировать себя опускать колено, и на галопе их постоянно теряла. Впрочем, это мне не мешало их тут же ловить на ходу.

Я. На Контакте! Сегодня даже смогла почти маневрировать. Мы импульс неизменно теряли, но это, по крайней мере, случалось не сразу после начала каждого такого маневра, а примерно к его завершению.

Т.е. у меня со второй трети занятия было стойкое ощущение, что лошадь подомной внезапно заменили на абсолютно другую.
Самое главное, что я сама прочувствовала причины этой метаморфозы. И я теперь знаю, каким может быть Контакт.


Далее идет по большей части техническая информация.

@музыка: Michael Nyman - The Piano

@темы: Учеба, Увлечения, Рефлексия, Настроение, Наблюдения, Лошади, Контакт, Ипподром, Интроспекция, Для памяти, Город

22:37 

Об эволюции

Когда припрет, то и с финского, зная из иностранных только начатки английского, статью переведешь... Не литературно, но для работы вполне приемлемо. Пусть и с костылем в виде он-лайн переводчиков и словарей. Мозг, правда, жалобно скулил, что он сломался, но я его проигнорировала.


А вообще, у меня очередная радость: Ozon в середине недели наконец прислал заказ (это через месяц-то после заявки). Последнее время доставка у него хромает почему-то. Раньше чуть ли не в течение недели все приходило. Или раньше мне везло, или сейчас - нет.
Но да ладно. В принципе, я никуда не спешу.
Так вот, пришли три книги Маркова: "Рождение сложности. Эволюционная биология сегодня. Неожиданные открытия и новые вопросы" и двутомник "Эволюция человека" - 1.Обезьяны, кости и гены и 2.Обезьяны, нейроны и душа. Второй том уже к вечеру постигло несчастье в виде кружки чая. Я до ночи была почти безутешна. Порчу книг я почти приравниваю к пыткам, и отчасти поэтому, а еще просто из уважения к вещам стараюсь беречь. Кстати, посуду я люблю почти так же; по пальцам можно пересчитать разбитые мной за всю жизнь столовые предметы.
Ну, а кружка чая... Спрашивается, где еще пить чай, как не за обеденным столом? И что же делать, если этот стол выполняет одновременно функцию рабочего, за неимением другого? Работать на коленках я не очень привыкла. Даже с ноутом. А что лучше согревающей не только тело в холодной комнате, но и мозг кружки сладкого горячего чая?

Но тем не менее, весь вечер до несчастного случая я была полностью погружена в книги. Читать (тщательно, вникая во все мелочи, постигая суть) пока особо некогда, потому я, удовлетворяя дикое любопытство, хотя бы пролистывала книги, поверхностно скользя по тексту по диагонали.

Нашла там замечательное: www.bbc.co.uk/science/humanbody/mind/surveys/sm...
Тест на определение искренности улыбки. Несмотря на мой скептицизм в отношении собственного умения читать лица, оказалось, что автор и те, на кого он ссылался, возможно, правы больше, чем мне хотелось бы думать: я сделала правильный выбор в 16 случаях из 20. Т.е. в 80%.

Не то чтобы я была реально в социальном отчуждении. Но привыкла в таковом себя считать. На все смотреть со стороны. И на всякий случай иметь в виду возможную недостоверность полученной информации.
Пожалуй, звучит это гораздо страшней, чем есть на самом деле, но тем не менее, в каждой шутке...

Только странно, что при этом я все еще не умею играть в шахматы.

А еще меня периодически мимолетно подмывает порассуждать о собственном характере и склонностях.

Разве только добавлю, что за последние полгода, кажется, все же сильно изменилась за лето. Теперь так же упорно, как ранее получалась Робеспьером, выхожу Максимом Горьким. Не то что бы я особо доверяла этой классификации, считая, что все на самом деле много-много сложнее. Но о чем-то все же эта тенденция, пожалуй, говорит.

читать дальше

@темы: Точка зрения, Тесты, Ссылки, Работа, Наука, Наблюдения, Мысли вслух, Люди, Книги, Интроспекция, Интернет, Драконы

23:54 

103 (4): дальше пола не упадешь

Часто получается, что самые позитивные тренировки бывают тогда, когда по разным обстоятельствам на ипподром себя приходится просто за шкирку тащить.
Вот и сегодня все было против моего занятия, и, когда уже миновало время моего выхода, а я все еще сидела не только не дома, но на работе, я уже махнула рукой: не пойду. Жаль, огорчительно, но, может и к лучшему..? Когда я все же выползла с работы, все еще увлеченная своим сожалением по утрачиваемым вот прямо сейчас возможностям, внезапно проявившееся солнце согрело нечто непознанное в глубоких темных уголках моей души, и разбудило авантюризм и жаду действия. Мне до чертиков не захотелось коротать вечер в темной и до недавнего времени холодной квартире, когда опадают вместе с листьями последние такие приятно-тепло-солнечные дни. Нет, даже если мне придется просто впустую пробегать со всей своей конно-амуничной выкладкой туда-сюда, оно того стоит!
Никогда я не берусь за дело, которое заведомо считаю проигрышным. В данном случае проигрыш состоял в катастрофическом, как мне казалось, опоздании на тренировку. И тем не менее, я решила не сдаваться и бороться до конца.
И я припустила домой.

Не помню, чтобы я до этого собиралась столь быстро. Просто сгребла все кучей, впряглась в рюкзак, и рванула в сторону ипподрома. Умудрилась добежать минут за двадцать-двадцать пять - личный рекорд. Марш-бросок, правда, не остался для организма не замеченным - можно было, что отгалопировала я еще до тренировки и без лошади, - но и этот досадный факт оказался в конце-концов мне на руку.
Я подустала, и мне стало ровно параллельно, на ком и как ездить. Лишь бы просто получить удовольствие от сегодняшнего дня. Ничего не требовать, ничего не добиваться.
На удивление, давали на выбор Шулера и Контакта. Поколебавшись немного, и выбрав Шулера, поскольку он меньше бегал, я вдруг вспомнила то ощущение легкости, пойманное мной на Незнайке, и помчалась за тренером отменять предыдущее решение. Да, и у меня иногда выходит семь пятниц на неделе...
С посадкой что-то дело сегодня обстояло напряженно - даже ногу в стремя поднять не могла. Не садилась, а просто восходила, как на горную вершину, как на Эверест, а не на Незнайку.
Однако, Контакт сегодня был, видимо, в том же солнечном и благостном настроении, что и я. Потому мы, хотя и кое-как, но двигались. Вяловато, но тем не менее. Памятуя, что сегодня я никого, включая себя, не терроризирую, я была довольна тем, что было.
Через некоторое время, мне, однако, все же стало скучновато трястись просто так, и я стала пробовать "типа полевую посадку".
Что меня почти потрясло - даже при кривости, тряске и нестабильности моей "полевой", Незнайка сразу пошел легче и шире. И стабильно - его не требовалось досылать. А как только я начинала ехать снова строевой - становился. Это ж как я косячу-то на строевой?!
Но кроме этого явно положительного явления, также было замечено напряжение ног. Я все еще стараюсь убрать ноги с лошадиных плеч и остановить шенкель. Вот на "полевой" я кое-что прочувствовала (как прижались колени, как сразу же после этого обозначился шлюс; положение ног, для лучшего равновесия и .т.д.) И после этого мне стало гораздо легче сохранять необходимые элементы позы и на строевой и учебной рыси. Фактически, сегодня я большую часть рыси так в воздухе и проездила. Ноги не то чтобы отвалились, но обозначились.
К галопу я подошла несколько даже уставшей. Контакт решил, коль уж я села в седло, так и продолжать наше вялотечение вдоль бортика. Уговоры помогли, и мы поднялись, но как-то невесело. В конце-концов, то ли не выдержав наши червеобразные перемещения, то ли просто заодно с соседями, нас подтолкнула к более решительным действиям тренер с шамберьером. И гусеница превратилась в бабочку, даже похлопав немного крыльями в виде меня. Подыгрывания я пережила абсолютно спокойно.
Под хороший галоп, который не было острой необходимости бдить, я занялась собой: поясницей, коленями, шенкелем, старалась не забывать и про руки. Что-то, вроде, получалось. А еще я сегодня снова почувствовала сцепление с седлом и контакт с лошадью, несколько утерянные за недавнее время. Даже смогла досылать иногда на галопе, а не просто тупо прохлопывать.
А когда началась прыжковая часть, я безо всякого напряжения наматывала круги рысью по бортику, не боясь, что нас вольно-нет шуганут.
Была даже краткая шальная мысль - а не попроситься ли перевалить хоть бы через кавалетти один раз. Но я все же не решилась.

Так вот как-то я иногда вязну в топкой трясине неумения, тону. И дно бывает на разной глубине. Но даже если его достигнуть, все равно можно, оттолкнувшись от этой неожиданной опоры, всплыть на поверхность.
Надеюсь, сейчас я продолжу подъем.

@темы: Учеба, Увлечения, Рефлексия, Наблюдения, Лошади, Контакт, Ипподром, Интроспекция, Животные

23:23 

102 (3): трясина

Сегодня я испытала некоторое облегчение, когда услышала от тренера: "бери Герозма".
Летела через конюшню к его деннику легким перышком. Вывелись. Я легко села. Запросто подтянула подпруги, наконец-то о них не забыв без напоминаний, подогнала стремена на ходу и... И все.
Тренировка снова была провальная.
Нет, ну уже на Героизме даже я ничего не могу. Ну как тут не думать, что с каждым занятием я деградирую?..

Двигались мы еле-еле, почти не шевелясь. Вспоминая прошлую "летающую" тренировку, в этот раз я скрипела зубами от собственного бессилия. Ни вольтика. Наоборот, мы даже на стенках безбожно тормозили, заставляя следующих утыкаться нам в хвост.

Колени я все так же продолжаю подтягивать к ушам.

Ног нет (только постоянно извивающиеся макароны), одни руки. Снова, когда мне с земли помогли выслать лошадь, я, вместо того, чтобы следовать движению, вцепилась в повод, потянув лошадь на себя.

Что-то более веселое началось только лишь к началу галопа. Благодаря помощи тренера даже пошли довольно бодро, и потому я сегодня смогла сесть более-менее прямо, а не как в гоночном болиде. И даже чуть маневрировала.
Тем не менее, пока нормального посыла нет, как нет. Одно хлопанье. И руки деру вверх, черт, черт, черт!!!
После перемены направления долго тупила, никак не справляясь с контргалопом. Раза с четвертого мы все же смогли сменить ногу, и пошли более гладко.
Тем не менее, я хлопалась по седлу, будто отбитый кусок мяса.

Что чуть примирило меня с суровой действительностью - после галопа Героизм проснулся и стал более внимательным и отзывчивым. Рысь стала более четкая, широкая.
Я все же вымучила один вольтик и с этим отстала и от себя, и от лошади.


Не знаю, к чему я подобными темпами и вектором приду...

@темы: Героизм 208, Грустное, Интроспекция, Ипподром, Лошади, Мысли вслух, Наблюдения, Рефлексия, Увлечения, Учеба

23:18 

Калейдоскоп

23:51 

100 (8): движение вперед

Как-то не очень заметно подкралась смена разряда в порядковом номере занятия.
Наверное, стоило бы подвести некоторые итоги, но скорее всего, не буду - итак постоянно оглядываюсь назад.

Но все же, сегодняшнее занятие действительно вышло праздничным.
Еще подойдя к бортику манежа, заметив Кузю, как всегда гордо стоящего в центре, я в несвойственном мне жесте скрестила пальцы и полушепотом попросила неизвестные силы: "хоть бы мне сегодня попался Кузя. Хоть бы Кузя!" Бытие было ко мне благосклонно более чем - тренер, мало того, что действительно "отдала" мне Кузю, еще и предложила по желанию ехать без седла. Счастье!
Я еще и запрыгнуть умудрилась совсем самостоятельно. Пока еще со скамейки, но прогресс явный! Тут даже я не могу спорить.

Не буду занудствовать с описанием. Главное, что сегодня двигался Кузя несколько вяловато, но тем не менее, вполне хорошо. Отзывался на повод, нос опускал, потихоньку ускорялся, сокращался и т.д. т.п.
Я несколько подзажалась, но все же старалась работать над выпрямлением себя в седле и старалась опускать задранные колени. Без седла это оказалось делать проще. Смогла выдержать почти полную первую рысь облегченной. Причем без особого напряга.
Что еще из мимолетно-приятного: при езде ничем не закрепленный вальтрап подо мной шевелится мало, а если и ползает, то только вперед-назад. Ни на какую сторону не падает. Так что, надеюсь, в какой-то мере это может косвенно говорить о том, что сижу я хотя бы в этой оси ровно.

В галоп сегодня подъемы были смазанные. Часто - с рыси, что доставляло мне некоторые неудобства. И один раз в самом начале мы чуть не заехали на препятствие, которое я, может быть, и взялась прыгать, если бы сидела в седле, а не с одним вальтрапом. Пришлось экстренно тормозить. Кузя, чуть ли не досадливо вздохнув, повез меня послушно ровнехонько по над бортиком.
Однако же, когда мы поднялись стабильно, Кузя остался управляемым и адекватным. И, что немаловажно, я тоже, сделав над собой волевое усилие, расслабилась.
Что я смогла: + мягко работать поводом (в том плане, что я вообще работала им на галопе, а не вцепилась мертвой хваткой) - об этом свидетельствовал сам Кузя, почти перестав делать попытки вытащить меня поводом;
+ отцепиться наконец ногами от лошадиного бока (благодаря этому мы летали бешеным шмелем по манежу недолго, а все больше галопировали, как нормальная пара всадник-лошадь), в чем мне помогло самовнушение: чем больше я начинаю вцепляться, тем чаще начинаю выпадать.
+ вроде я перестала качать плечами и двигала поясницей! Уиииии!!!!!
+ Я! Не!! Сбивала. На. Галопе. Дыхание!! Это вообще что-то с чем-то. В очередной кузькин визг я спокойно вслух поинтересовалась у него в чем, собственно, дело, и что он бы хотел мне сообщить. Аж сама не верю...
Это я-то, та, что жутко пыхтела даже на рыси.

Однако, вышло не без приключений. На галопе Кузя все возмущался тем, что ... Впрочем, не могу отвечать, чем именно на этот раз он был возмущен, но периодически он свое возмущение выражал весьма активно, хотя по большей части все же довольно щадяще для меня. Однажды я была даже вынуждена упереться ему в шею, но все это все равно было не критично. А вот в конце галопа, уже после смены направления, Кузя возмутился уж очень сильно, чувствительно подыграв. Как ни старалась я ответить адекватно, а равновесие все равно потеряла. Стала сползать в стороны. И вскорости почти даже поймала равновесие... Впрочем, заметив мое несколько близкое к бедственному положение, тренер дал команду рысить. Особо в центре места не было, и пришлось рысить по над бортиком. Благо, смена собралась сильная, и я никому особо не мешалась - все вполне легко меня объезжали. И я отпустила Кузю, отдав повод.

В начале тренировки мне сегодня пришлось для примера новому прокатчику, что только начинает путь поиска себя, припомнить всю динамику наших с Кузей взаимоотношений. Вслух-то я назвала только примерные даты нашего постепенного примирения, а на самом деле все помню много подробнее.
Впервые я на него села на двенадцатом занятии данного витка. Оказывается, чуть больше года назад - пятого сентября 2011.
Через два с половиной месяца - в конце ноября 2011 года мы с Кузей опустились на дно взаимного непонимания. Потом были первые для меня подъемы на дыбы, стояние в центре и прочая и прочая... Промаявшись с переменным успехом вялотекущими или наоборот весьма интенсивными военными действиями аж до середины марта 2012 года, мы совершили невероятное: все же нашли общий язык. И вот до сих пор я с замиранием сердца каждый раз жду и надеюсь, что буду ездить на Кузе.
Нет, мне нравятся все лошади, на которых я успела за этот виток поездить. Некоторые чуть более остальных, некоторые - чуть менее на данном этапе. И я надеюсь расти как всадник и дальше, и пересаживаться на других лошадей...
Но Кузя стоит особняком.

Вот так вот не собиралась вообще ничего не припоминать, а невольно получилась запись имени одной лошади...

@темы: Учеба, Увлечения, Рефлексия, Наблюдения, Мысли вслух, Лошади, Кузя, Ипподром, Интроспекция, Для памяти, Воспоминания

23:10 

№99 (7): День для профилактики

Сегодня велись профилактические работы по адекватному уровню моей самооценки, как всадника. Старался Гранд. Справился с задачей на "отлично". Если я последнее время начала немного надеяться, что уже что-то у меня начинает получаться, то сегодня сомнения развеялись: Всадник из меня все такой же нулевой.

Как отлично, хоть и с некоторой тяжестью от отбегал у меня в прошлое воскресенье, и как - в это. Нет, когда я без задней мысли села, он хорошел пошел, с готовностью. Но мы как-то перешагали и расслабились. Собрать его внимание в кучку я уже так и не смогла на протяжение всего занятия.
Идти рысью Гранд отказывался категорически. Иногда я его все же как-то доталкивала, но буквально на пару-другую темпов.
Еще дополнительно к моему позору оказалось, что я начинаю все больше и больше полагаться на хлыст. Пожалуй, надо будет подумать о том, чтобы вовсе пока отложить этот костыль.

В общем, ни советы тренера я не могла выполнить, ни по собственному разумению что-то сделать. Полный ноль.
В какой-то момент меня разобрала дикая досада - как же так, почему я Ничего НЕ Могу?! Где-то глубоко внутри заскребся истерик с криками "Слезай, у тебя все равно ничего не выйдет! Это, конечно, лошадка во всем виновата". Но я-то помню ту же лошадку ровно неделю назад. Тогда все было почти отлично. И сегодня до меня человек на Гранде отъездил хорошо. Значит нечего на зеркало пенять...
Панику задушила в зародыше, временно отстала от себя и лошади, отдала повод и стала думать, как быть дальше. Особо ничего путного придумать не успела, потому что пришло время галопа. Я без надежды на будущее (конечно, если уж Гранд рысью бежать отказывается, то какой там галоп?!) все же попробовала (чем черт не шутит) сделать подъем. Ба! Примерно на втором повороте мы все же поднялись! Ну надо же! Хоть какой-то позитив!
В итоге, не слишком замечательно, но и не совсем уж плохо мы отгалопировали. Мое настроение, начавшее колыхаться уже примерно на уровне не подвала, а катакомб, постепенно поднялось до цокольного этажа.
Хотя досада и некоторое разочарование остались.

Впрочем, есть вариант, что все мои проблемы как всегда идут не от тела непосредственно, а от мозга. С наступлением этой осени на меня начало нападать уныние. Иногда оно даже выигрывает локальные схватки.
Но я так просто не сдаюсь.

@темы: Гранд, Интроспекция, Ипподром, Лошади, Рефлексия

22:30 

Unattainable goal

С самого раннего детства я, слушая старших, читая книги и смотря фильмы, и просто наблюдая за окружающим миром, составляла список качеств Идеального Человека - того призрачного эталона, к которому стремлюсь всю жизнь.
Список постоянно расширялся и редко когда сокращался.
Пожалуй, наиболее близко к нему лежит список "Прусских добродетелей" :
"Искренность (нем. Aufrichtigkeit)
Скромность (нем. Bescheidenheit)
Усердие (нем. Fleiß )
Послушание (нем. Gehorsam) (с откровенностью, нем. Freimut)
Прямолинейность (нем. Geradlinigkeit)
Чувство справедливости (нем. Gerechtigkeitssinn)
Богобоязненность (нем. Gottesfurcht) с религиозной терпимостью (однако, я не столь религиозна, а последние годы в науке отбили последнее; здесь про меня только терпимость)
Твёрдость (нем. Härte), больше к себе, чем по отношению к другим
Храбрость (нем. Mut)
Любовь к порядку (нем. Ordnungssinn)
Дисциплинированность (нем. Disziplin)
Чувство долга (нем. Pflichtbewusstsein)
Пунктуальность (нем. Pünktlichkeit)
Честность (нем. Redlichkeit) (видимо, здесь скорее в значении "добросовестность", в отличие от "Geradlinigkeit")
Самоотверженность (нем. Selbstverleugnung)
Бережливость (нем. Sparsamkeit) (для меня все же одновременно с щедростью)
Мужество без жалости к себе (нем. Lerne leiden ohne zu klagen, «Учись страдать не жалуясь»)
Верность (нем. Treue)
Неподкупность (нем. Unbestechlichkeit)
Субординация (нем. Unterordnung)
Сдержанность (нем. Zurückhaltung) (нем. Mehr sein als scheinen!, «Будь больше, чем кажешься!»)
Надёжность (нем. Zuverlässigkeit)".

К сожалению, это оказалось настоящей охотой на химеру.

А последние годы окружающее пространство навязчиво старается меня убедить и вовсе отказаться от этого пустого занятия, старательно развенчивая мои убеждения в непогрешимости Идеала.
Однако, я так много лет провела, идя по горячему следу, что это стало моим стилем жизни. Я знаю, что многие приобретенные искусственным путем качества вредят в достижении личного успеха, но не могу во многом измениться. Во всяком случае - не сразу.
Теперь, спустя больше десяти лет тренировок, я многое выполняю автоматически, с удивлением узнавая, что для людей это может быть проблемой. А кое-какие приобретенные качества не то что не мешают, а даже дают мне преимущество в жизни.

Да, мне не даются или даются с большим трудом иные заявленные качества. А некоторые прямо противоположны моему существу. И легче всего сейчас поддаться уговорам сущего, и бросить эту пустую затею.

Но я все же, несмотря ни на что, продолжаю гнать мифического зверя через дебри. Эта охота стала моим modus vivendi (вне дипломатического значения этой фразы).
Одна радость - встречающиеся мне дебри не столь непроходимы, как некоторые чужие.

@музыка: Depeche mode - "Personal Jesus"

@темы: Для памяти, Интроспекция, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Рефлексия, Точка зрения

23:56 

№ 93 (2): В тумане

Тренировка вышла почти ни о чем.
В первой половине дня я еще хорохорилась, но к тому моменту, как добралась до ипподрома, я поняла, что сил практически нет. Не люблю это сравнение, но их как будто из меня действительно высосали. И не только физические.
Самочувствие было на самой грани между "удовлетворительно" и "паршиво". Были даже мимолетные мысли отказаться от занятия, но поскольку я много пропустила до того, да и все равно уже была на месте, я все же решилась сесть в седло.
Достался Контакт. Сейчас он у меня ужаса уже не вызывает. Да, на нем мне не слишком легко, но вполне нормально. Ездить можно. Если договориться с ним - так и вовсе даже хорошо ездить. Но, видимо, не сегодня. Нет, он сегодня был хороший, но чуть не дополз до "очень хорошо". А я тупила и тормозила по-страшному.
Началось с того, что вползла в седло еле-еле и мееееедленно. Хорошо, что хоть с первого раза.
А разминка в манеже, пока мы ждали остальных, вышла вполне себе даже. Был момент, когда из всадников мы с Контактом остались одни, так Незнайка выдал хороший, энергичный шаг и хорошо отзывался на повод и корпус.
Как только в манеже появилась еще одна лошадь - куда что делось.
Я зачем-то начала Бороться и зажалась на все оставшееся время.
До конкурки мы просто откровенно ползли, а не шагали. Да и на конкурке вяло выдавали желаемое за действительное - типа мы вроде как рысим и даже не слишком вытягивали шею вперед. И даже почти делали вольты. Во всяком случае Незнайка прислушивался к моим просьбам и выполнял их, но весьма неохотно. Одна радость - комаров в то время еще не принесло, и ездить вполне можно было.
Началась почти катастрофа с того, что тренер сделала указание лошадь разбудить. Я вяло несколько раз попыталась это сделать, Контакт так же вяло сделал вид, что де он приободрился. Результат был весьма далек от указанного тренером, но нас все же решили сегодня сильно не тормошить - видимо вид у нас был не ахти.
И вот я все еще толкаю лошадку, толкаю - бужу. И вижу краем глаза: кто-то из скаковиков несется с ржанием по рабочему кругу. Без всадника. "О, как интересно", - спокойно думаю я, - "надо отвлечь свою лошадку, чтобы ей недосуг пугаться было". И начинаю толкать еще интенсивнее, параллельно требуя еще какую-то мелочь, вроде постановления или чего-то еще, не сомневаясь, что ту беглянку или сейчас изловят, или та понесется по кругу дальше от нас. Моя же лошадка глазом косится, но требования выполняет. Таким образом мы протащились еще метров тридцать-сорок. Вдруг слышу сзади суету, оборачиваюсь... Ба! А беглая лошадка-то к нам в гости заскочила на конкурку! И понеслась по над изгородью, ровнехонько, как по ниточке догоняя нас с Контактом.
Ума не приложу, почему я не запаниковала. Почему-то меня не впечатлила возникшая ситуация. Ну лошадка и лошадка. Что, мы сбежавших лошадок не видели? Видели - вон, относительно недавно Шулер сбегал. Что, я на быстром галопе не сидела? Сидела, вроде.
И я аккуратно, но быстро постаралась завернуть Незнайку в центр с траектории несущейся торпеды. Одна беда - впереди как раз стояло препятствие. "Ничего, прорвемся как-нибудь", подумала я, хотя прыгать не хотелось.
Торпеда, к счастью, оказалась звуковая, но не самонаводящаяся, так что она на крейсерской скорости проскочила мимо нас, зацепив лишь турбулентными завихрениями. Контакт неискренне состроил испуг, и пару раз подскочил на месте. Но меня и это не впечатлило, и я легко осталась в седле, ожидая, когда же наконец лошадь изловят. Незнайка попытался меня уверить, что: "Ааааа!!! Страшно же!"
"Нифига", - ответила я.
И Контакт оставил попытки.
Тем временем живой снаряд долетел до Героизма, который, повинуясь, видимо, законам природы и, в частности, эффекту домино, тоже оказался на свободе. Снаряд полетел дальше, а Героизм понесся выяснять отношения с Мишкой. Набычился, наступает: "Я тут главный! Я тут самый большой! Уйди с дороги!"
Мишка благоразумно решил конфликт не влезать и во всем с Героизмом соглашаться, пока того не изловили, что произошло весьма быстро.
А торпеда, превратившись уже в комету, легла на орбиту и описывала круг за кругом, успешно обходя ловцов и не переставая ржать.
Наконец, исчерпав инерционную силу, лошадь далась в руки и ее увели.
Прерванная тренировка возобновилась, и мы с Контактом, как ни в чем ни бывало, потряслись рысью дальше.
От произошедшего у меня даже дыхание не сбилось. И это при том, что я возможные вероятности исхода подобной ситуации знаю и паникер знатный. Просто как будто наблюдала за всем со стороны...

А потом долго-долго не могла выслать лошадку в галоп. Даже замечания дождалась. И только после этого я внезапно вспомнила, как нормально высылают лошадок в галоп. Позор, в общем.
Ну и несмотря на мягкой галоп Контакта, я сегодня не сильно, но плюхалась, кренилась на одну сторону и не могла расслабиться.
Что хорошо, что когда я все же вспомнила про правильный посыл (хоть и с подсказки), Контакт начал подниматься без лишних уговоров. И с галопа не сбивался почти и более-менее рулился.
Впрочем, если Контакт исправился, то я ворон считать продолжила, и даже несмотря на предупреждение, подлезла под барьер и чуть было не дала повод в себя врезаться. Благо, я все же вовремя очнулась, услышала, ЧТО и КОМУ кричат, и успела немного скорректировать траекторию. Но прыжок человеку испортила, к сожалению. И вскорости успела сделать почти то же самое второй раз, но только лишь по касательной и не так критично.
Где был сегодня мой мозг - не известно. Кажется, взял выходной.
Хотя, тело тоже объявило мне бойкот, и когда я слезла с седла, поняла, что даже этот час был для меня слишком длинным...
Так что речи о втором часе даже не шло.

Надеюсь, что в следующий раз я буду более адекватна.

@темы: Учеба, Увлечения, Рефлексия, Настроение, Наблюдения, Мысли вслух, Лошади, Контакт, Ипподром, Интроспекция, Заметки натуралиста, Животные

23:50 

***

А тем временем я все еще не проставила возраст в профиле. Посему натыкаюсь на закрытые записи и теперь - дневники - все все чаще и чаще. С новым законом замки обрушились на меня и вовсе лавиной.
Почему-то не разделяю особой паники по поводу. Ну, приняли. Ну, я, может, и против, но...
1. Кого это колышет? Никого, посему без толку трепыхаться.
2. Про воспитание и образование гипотетических детей я уже давно все решила, а там дальше посмотрим, как дело повернется. Все же, по моему глубокому убеждению, этим должны заниматься на телевизор, и-нет и радио. =)
3. Я как-то не интересуюсь (может быть к стыду своему в таком-то возрасте) ничем из озвученной в законопроекте тематики. Вроде. Ну, если окажется, что интересуюсь или интересовалась, тогда будем решать по ходу пьесы.

Дааа, это что касается актуальной лирики.



А сегодня, оказывается, кроме всего прочего, 46 лет со дня премьеры сериала "Звездный путь". =) Гугл отметил (кстати, у него же есть страница на клингонском). Полвека... Так любопытно видеть развитие или наоборот тупик (возможно, временный) некоторых идей.
А я доползла до "Следующего поколения". Так много вижу сюжетов "как будто" из "Звездных врат" и прочих подобных... Даже аналог гоаулдов и даже наниты были! Ну и ходы, решения и прочее. Испытываю зачастую чувство дежавю.

А на работе, я поняла, что нельзя показывать ни даже плохонькое знание английского, ни даже такое же владение техникой - себе дорожt и себе же во вред иногда. =D

А еще у меня сегодня все валится из рук. И на ипподром не попала.
Зато переселила улиток в другой контейнер и засыпала почву на пробу. Удивила продавец в цветочном магазине, куда я зашла за землей.
- Мне универсальную почву без удобрений, - говорю заученную с различных источников фразу.
- Какую?
- Эммм... Без удобрений... Не знаю. А какие у вас..?
- Для улиток что ли?
- Эээээ... Да. А отку...
- Да у меня мужчина постоянно берет. Берите для бегоний вот этот. - Кладет на сто пакет.
- Спасибо.

Однако, выходит, не столь редкое явление уже. И инфраструктура постепенно проясняется.


А кошка продолжает трепетно реагировать на мой смех и нервный крик. Сразу возникает рядом, где бы ни была до этого, старается прыгнуть на колени, и если это удается, становится лапами на плечи и громко, так же нервно мяукает-стонет мне в ухо. Приходится прекращать.
Не знаю, что ее так нервирует в моих интонациях. Или что еще..?
Но любопытно. Ну и полезно, если я уже в разнос пошла - останавливает отлично.

@темы: Учеба, Увлечения, Точка зрения, Рефлексия, Настроение, Наблюдения, Мысли вслух, Люди, Кино, Интроспекция, Интернет, Заметки натуралиста, Животные, Для памяти, Felidae

23:54 

"Из всех искусств для нас важнейшим является кино"

Посмотрела сегодня "Эволюцию Борна".
По ходу дела возникло несколько мыслей:
Мысль 1. Научно-популярная. Это какие боевые пошли доктора биологии! Что в этом фильме, что вон в новом "Человеке-пауке"... Мне есть куда стремиться!!
Мысль 2. Теоретическая и умозрительная. Смотришь и почти завидуешь: люди огнестрелы получают, конечности ломают, летают с -дцатых этажей без парашутов и дальше бегут и дерутся... А тут от мелкого ушиба чуть сознание не теряешь. :gigi: Не, я понимаю, что это все
"Кино - волшебный сон.
Ах, сладкий сон!"

Но таки, надо заняться саморазвитием и самодисциплиной плотнее в этой точке. А то в шпиёны не возьмут. =)

@темы: "Умные мысли", Интроспекция, Кино, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Рефлексия, Точка зрения, Юмор

23:22 

О восхищающем и еще немного

После поездки оказалась внезапно владелицей нескольких виноградных улиток (обустраиваю) и гусеницы (до вчерашнего утра) а затем - куколки молочайного бражника. Посмотрим, как оно выйдет. Бабочек в свое время много выводила, ТТТ, все получится хорошо. А вот с улитками приходится осваиваться. Спасает то, что виноградные - давние домашние обитатели и о них много информации. Жалею, что в моем детстве не было и-нета - мне еще до школы и в младших классах приходила идея в голову держать улиток дома, но мне неизменно указывали на то, что "зимой кормить их травки не будет".

В домашнем аквариуме вода очистилась наконец, но померли почти все неретины билайн. Пока ума не приложу - с чего. Одна осталась, и еще одна красноточеная неретина как ползала, так и ползает. Ампулярии в то же время потихоньку невозмутимо жуют валлинснерию, заразы этакие. Креветки ползают по дну, периодически схватываясь друг с другом за особо вкусные кусочки корма, вроде пока не особо нуждаясь в норках. Тем не менее, собираюсь их обустроить. Уже возникла идея какой тематике следовать. Скорее всего - будет что-то вроде алхимической лаборатории, но там по ходу дела посмотрим, как получится.

В рабочем аквариуме все как-то пусто выглядит после домашнего, в котором плавают крупные рыбки. Тут же - мелочь сплошная.
Внезапно откуда-то еще до моего отпуска объявлялась ненадолго пропавшая черри. Увидела я ее, и глазам собственным не поверила. Думала - макробрахиум. Но нет - мелкий очень для него - не усох же! Но почему окраска не красная или хоть бы розоватая в таком случае, а странно-прозрачно-точечная с яркой светлой полосой по спине?
Порылась в сети. Там о сходных случаях написано, что подобное говорит о том, что креветка, скорее всего, не чистая черри, а помесь. Кроме того, на окраску влияют окружающий цвет и состав воды и пр. То-то я ее потеряла на столько недель из виду - искала-то я что-то красноватое.
Впрочем, наблюдая черри еще пару недель, затем я ее снова потеряла из виду, так что пока судьба ее не известна.
Черри тогда нашлась. Зато макробрахиум снова пропал на некоторое время. Сейчас же жив-здоров, ползает, растет.
Сперва от одной из ампулярий осталась только почти что светящаяся от тонкости пустая раковина. Однако. За два дня до того были обе живы. А через неделю вторая ампулярия догнала первую. Теперь грунт на дне украшают две рыжие раковинки. Обидно.
И фильтр забивается практически полностью и явно не тянет нагрузку - ток воды практически отсутствует по сравнению с обычным уровнем - и двух недель не выдерживает с промывания. Домашний, в противовес, работает с запуска уже... скоро как месяц.
Придя после отпуска, обнаружила, что из старших (тех, ранне-весенних) мальков оформился один самец, что меня несказанно обрадовало, ибо когда я уходила, было похоже, что все будут самками. Однако общее количество мальков все же заметно поредело. Стали возникать крамольные мысли подселить еще тройку неонок. Но все же погожу пока.


Кстати, сегодня еще раз подтвердила свое мнение о собственном уровне болевого порога, и поняла, что травмы мне получать нельзя ни в коем случае. Помру от страха и боли несмотря на степень тяжести повреждения.
Случайно прибила три пальца на рабочей руке дверью к косяку. Два по касательной - успела вытянуть, - а один приложила, как потом обнаружила, до мелкой гематомы. Вообще-то для меня подобное не характерно - по пальцам можно пересчитать, когда я что-то расшибала или прибивала или... А тут вот так вышло. Ну, прибила и прибила, подумала я, потрясла кистью, разгоняя неприятные ощущения, и пошла по своим делам дальше. Больно, конечно, но у меня было дело вне нашего кабинета, и, в конце-концов, подобные мелкие травмы, хоть и редко, но я все же получала. С этими мыслями я успела дойти аж до лестницы, а это от двери кабинета метров тридцать-сорок. И тут меня накрыло: я поняла, что если сию же минуту не начну что-то предпринимать (лучше всего - моментально засунуть палец под ледяную воду), я в голос взвою, ибо боль нарастала в геометрической прогрессии. А тут вокруг пациенты и вообще неприлично как-то: подумаешь, палец прибила. Развернувшись на сто восемьдесят градусов, я выполнила тактическое отступление в сторону пункта отправления, пытаясь сохранить остатки самообладания. Доползла до раковины. А вода-то, в виду пока еще лета, вовсе и не ледяная. Слегка прохладная лишь. В общем, отливалась я ажно полчаса. Попутно чуть не скатилась, когда попыталась приложить лед из морозилки (я запасливая - всегда держу залитые формочки, они обычно пригождаются для перенесения биоматериала.). Правда, так и не поняла - почему: болело уже не так сильно, но слабость, тахикардия, холодный пот, "тяжелый" шум в ушах - все признаки были на лице, так сказать. И это от одного пальца! Страшно подумать о чем-то большем.
На половину рабочего дня оказалась выведена из строя - печатать нормально я уже не могла.
Нет, о переломе и трещине я, как нормальный параноик и порядочный ипохондрик, конечно, подумала. Но, судя по тому, что к концу дня отека не наблюдается и остались лишь довольно неприятные, но вполне терпимые ощущения, ничего подобного там нет.
Все думаю, как люди с переломами вообще, и тяжелыми травмами в частности еще что-то могут совершать. Героические личности!

@темы: Aqua, Pisces, Для памяти, Животные, Заметки натуралиста, Интроспекция, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Рефлексия, Точка зрения, Увлечения, Учеба

23:39 

№87 (2): чувство падения

Сегодняшнее занятие - как близнец вчерашнего. Как будто я переживала день сурка: все другое, но то же самое.
И вечер, и Гранд, и конкурка.
Однако, сегодняшняя тренировка все же - как мрачный, темный близнец.
И смену замыкала, отстав. И по пути на конкурное поле совсем неловко сопроводила прыжок Гранда через маленький "ровчик" (правда, мне это кажется некоторой победой в плане того, что я вообще хоть как-то сопроводила, а не ухнула вниз).
Впрочем, с этим прыжочком вышло довольно любопытно. Головной решил следовать на конкурку несколько иным путем. До того мы с Грандом шли вторые или третьи, а тут - Гранд увидел Нечто под ногами и уперся. Уже все давно его миновали - даже Ковчег, немного помявшись, аккуратно и нервно переполз и рванул за остальными. А мы стоим, изучаем, и я ищу глазами местечко поуже, посуше и поглаже, где лошади не пришло бы в голову прыгать, а Гранд опасливо пятится, косясь на лужицы - де вдруг прыгнут и покусают еще... Пришлось мне плюнуть на возможные вероятности и активно выслать, потому как наиболее вероятным вариантом развития ситуации начало становиться позорное неконтролируемое отступление от трудностей до конюшни.
Как только я выслала, Гранд чуть не хрюкнул, вздрогнул, и, поджав повыше ноги (от жадно тянущихся за ним щупалец), быстро сиганул, пока не схватили. Благо, там прыгать нечего было. Я от неожиданности слегка поболталась вперед-назад, но, вроде, села, похвалила.
На конкурке, памятуя о дне вчерашнем, сразу стала акцентировать внимание на поводе. Гранд почти сразу скруглился и опустил нос. Ай, молодец!
Но это дело было при езде налево. Тут у меня все работает.
Потом у нас была пятиминутка блаженства - арбуз.
И опять работа и смена направления. При приближении к тренерам под деревом, Гранд начинал нехило прибавлять и пытаться там и остаться, а в остальном - двигался почти только с хлыста. Впрочем, по центру поля и с вольтами бегал лучше, чем по периметру. А правая моя рука действовать нормально отказывается совсем. Т.е. я вообще неадекватно двигаю рукой. Лишь мажу, словно кисточкой, по себе и по лошади. Причем чаще - по себе. Пришлось, в обход правил, взять хлыст в левую при езде направо. Тогда дело немного наладилось.
Жаль только, что нормального языка общения мы так и не достигли, а вообще даже подрались в середине тренировки. Гранд стал в дальней трети поля, уперся, нанюхал свой же запах, оставленный немного ранее, и начал козлить и брыкаться. Так, со знанием дела, серийно и с отводом зада в сторону.
Я усидела без особых проблем, но еще сильнее, чем раньше, зажалась. Я слышала советы и команды тренера, но с собой сделать ничего не смогла.
В итоге выяснилось, что я совсем не потеряла привычку клониться вперед и тянуть повод на себя в момент посыла. А я так надеялась, что с этим покончено! Что ж, значит буду работать над этим снова и снова.
Впрочем, у меня есть на задворках сознание еще одна мелкая мысль о причинах нашей с Грандом драки - мимо нас в этот момент проезжали скаковики на тренировку со стартовой машиной, а с учетом замеченного мной последнее время у Гранда активного внимания к чужим лошадям, это может и могло сработать одним из пусковых крючков. Да, конечно, самая главная причина неповиновения лошади - всадник, но тем не менее...
Расслабиться после того я так и не смогла.
Впрочем, на галоп нас все же отправили, и я малодушно попросилась отработать только в одну сторону. Ха! Не смогла поднять за целый круг! Никак!
Как будто вернулась в пору, когда и знать не знала, что такое галоп.
Пошла на второй круг и, о чудо, Гранд вдруг очень легко поднялся, когда я уже для себя решила, что фиг с ним, с галопом, но для порядка еще раз попробовала.
Скакали недолго. Я решила, что пары кругов вполне хватит. Только поделала несколько подъемов, чтобы удостовериться, что я действительно не разучилась их делать. С каждым разом Гранд поднимался все легче.
Старалась расслабиться и на галопе, но чувства единения и полета, как вчера. не достигла - просто не успела.

В общем-то со стороны мне говорят, что я держусь достойно, но у меня неумолимое ощущение, что я падаю - и морально, и в плане техники. И с каждой тренировкой все глубже.

@темы: Учеба, Увлечения, Рефлексия, Лошади, Ипподром, Интроспекция, Животные

23:05 

***

Кажется, уже где-то здесь когда-то это озвучивала в несколько ином преломлении, но чувствую тягу озвучить вновь: испытываю счастье, объединяя в себе огонь и землю. Сила в синтезе.
Огонь оказался не слабостью, а дополнительным источником силы.

Что во мне первично: этика или логика, так и не разобралась. Впрочем, теперь этот вопрос перешел в разряд умозрительных. Надеюсь на практике к нему больше не возвращаться.

@темы: Интроспекция, Рефлексия

23:36 

Радость движения

Последнее время стала получать наслаждение от физической активности. Тело приятно ломит пару следующих дней после особо активных тренировок.
И после особо насыщенного, беготного дня приходит блаженство свершения Дела.


Уже не говорю о том, что жара (впрочем, какая в этом году жара?!) для тела уже не совсем жара. Неприятно, конечно, но терпимо. Впрочем, мне что мороз - тащусь на ипподром, что пекло - ползу на ипподром. Охота пуще неволи. Родственники недоумевают, но молчат. Поддерживают, спасибо.


А еще получаю невероятное удовлетворение и радость от движения вперед по жизни.
Прежняя аналогия жизни с осторожным движением по болоту отошла на задний план, превратившись в кошачий бег по забору - не проверяю каждый шаг, а на лету сохраняю равновесие. И чем быстрее бегу, тем проще.

Пересмотрела и пересматриваю множество собственных ранних принципов. В отношении отмены некоторых все еще ощущаю себя собственным предателем. Но многие весьма вредные все же отмерли или отмирают. Дело потихоньку движется.

Стараюсь использовать с наибольшей пользой все свои качества при разных обстоятельствах. Во всяком случае - учусь этому.


Иногда возникает острое желание сойти с ума и стряхнуть с себя пару-тройку социальных обязательств. Чтобы не тянули грузом вниз. Впрочем, понимаю пока, что проще и безопаснее их довести до логического завершения.
Свершаю бунт в мелочах - тоже разрядка. Пустяк, а приятно.


Последнее время вспоминаются мне подростковые годы, особенно те, что ближе к старшим классам и поступлению. Не считая приятных ярких вкраплений, понимаю, что жила практически в сумерках. Нынешний момент воспринимается как-то гораздо более позитивно.

@музыка: Greg Joy «Chicken On The Run / Sunday Is My Wedding Day»

@темы: Воспоминания, Для памяти, Интроспекция, Мысли вслух, Наблюдения, Рефлексия

Записки оборотня-конника из лаборатории по исследованию жизни

главная