Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
01:10 

"Тоска о том, что было..."

Сегодня в честь сданной летней практики *промежуточный отчет, но тем не менее, до педагогической практики я свободна* решила разориться на диск с антологией "Heroes of Might and Magic" ("Герои меча и магии" ХD).
И вовсе я не за ним пришла в магазин. И до последнего не собиралась вообще ничего покупать. Тем более - игры. Я больше полугода не играла и забыла о существовании каких бы то ни было игр, кроме "Косынки" и "Сапера".
А тут стоит коробочка с ДВД диском. Тихо и скромно. Одина едиственная с таким содержимым.
Вот и не удержалась...
Хотя, остатки рациональности кричали о том, что стипендия у меня когда будет - не известно. Мало того, будет ли вообще - не понятно.
Ну и что-то еще внутри вертелось и кричало: "Как на тебя посмотрят?! Ты ж не ребенок - игры покупать". Все поползновения этого голоса были в корне пресечены - что хочу, то и покупаю. В конце концов, у меня наконец-то *Слава магистрам!* летние каникулы начались! =) Ну и кроме того, я еще в HSM не играла, и вообще эту игру не видела в глаза. Хотя, мне много о ней рассказывали.
Но да...
Не смотря на все предупреждения о том, что старые версии игры не пойдут под ОС W-ХР, все превосходно установилось и загрузилось.
Все четрые игры. Плюс два дополнения к "Героям IV". *Итого - 6.*

И вот здесь начинается основная часть рассказа...
Запущенная для проверки первая часть "Героев" оказалась жутко старой *Как оказалось - 1995 года*. Я и не думала, что она такая старая... Совершенно плоские фигурки. Грубо прорисованные строения в стиле геометрических фигур немного склеенных и смазаных до некоторой бесшовности.
Яркие, без полутонов и полутеней, цвета...
И вот тогда, как призраки из могил, восстали воспоминания о всех играх. Те, что стояли на нашем первом ПС. И на том, с которого я пишу. Да и вообще вся моя компьютреная "жизнь"... Потянуло меня на ностальгию.

Помню, свое первое знакомство с копьютером...
1994 год. Мне семь лет. Отец сажает меня за низенький журнальный столик, нам котором стоит чудо современной техники - персональный компьютер. Я тогда еще совершенно искренне считала, что монитор - это и есть компьютер. Системного блока сперва вообще не заметила.
Синий экран и два столбца Нортон Коммандер. Внизу - командная строка.
Мне запускают Диггера *что-то из самых-самых первых версий - сейчас увижу - не узнаю, наверное; они почти все на одно "лицо", но то, что это был Диггер я помню совершенно четко*. Объясняют цель игры. Показывают управление.
Больше на той версии ПО игр я не помню.

Следующий этап - NC сменяется Windows-3.1. Что тогда там стояло из игр - я не помню. Но очень хорошо помню коробку из-под лицензионной ОС, привезенной из Москвы *тогда лицензионки можно было достать только в столице*.
Конфигурации компьютера подогнаны с 486 под Pentium *просто Pentium, без цифр*.
Потом был Windows-3.11, приобретенный уже в Ростове.
С играми тогда было не слишком хорошо. *Во всяком случае - у нас* Такого разнообразия, как сейчас, не было.
Всместе с первой Windows у нас появляется игра Lost Eden . Тоже лицензионная. По сути - это коротенький квестик. О жизни людей и динозавров. Не знаю, как бы я сейчас оценила графику этой игры, но тогда она смотрелась великолепно. Кроме того, поражала атмосфера...
Сперва эта игра не шла. Загрузилась только на Windows-3.11. Потом ее много раз переустанавливали, удаляли, снова переустанавливали.
Я так и не продвинулась дальше полета в пещеру.
А потом диск обменяли. На другой - сборник разных игр для ПС, общим счетом -270. Само собой, такое количество качественно работать не может. И большая часть игр если и устанавливалась в последствии на Windows-95, то не собиралась продвигаться дальше этого этапа.

*См. Продолжение в части второй.*

@музыка: Enya

@темы: Учеба, Увлечения, Настроение, История, Игры, Грустное, Воспоминания

01:32 

Могила светлячков

Светлячки.
Маленькие огоньки в ночи.
Впервые я их увидела в 2005 году. На практике. В Адыгее. В горах. На нашей базе практики "Белая речка".
Можете не верить. И мне так кажется, из моих и не поверил никто. Но до того я светлячков не видела.
Стоило только как можно дальше уйти от установленных недавно фонарей. Только лишь попасть в ночь. И там - звезды и светлячки.
Такое звездное небо я видела лишь за несколько лет до этого на море. И очень давно - в раннем детстве - дома с балкона. Когда еще свет города не глушил света множества далеких солнц.
Тогда и деревья, будучи ниже, казались выше. И дом наш еще не был достроен - очередь - дом длинный, до ужаса.
И поле перед домом было полем, а не ухоженным и очень большим газоном. И травы, что там росли, были степными. Это я уже потом, в университете, на практике летней узнала - кто трав, нам показываемых не знал, а я много названий помнила. И кузнечиков летом много было.
Сейчас, кажется, с озера даже лягушки ушли. А еще недавно концерты закатывали... Ночные.
Преображается район... Цивилизация приходит... Гипермаркет. Кинотеатрик прямо через дорогу.
На месте пустыря со степной растительностью во дворе построили сначала стоянку. А сейчас и вовсе - 4 высотки. Одна вплотную к другой.
Москва строила.
Уплотняют.
Природа побоку...

А светлячки.
Светлячков я и тогда у нас не помню. В ту дремучую пору, когда и транспорта от нас не слишком много ходило. Да и ресторанов рядом не было. Не было и светлячков.
Яркие. Желтые. Как будто электрические.
Только сами по себе.
Поймал и держишь в руках маленькую лампочку. Только живую.
Будучи биологом, знаю я весь механизм свечения. Но... Но разве об этом вспоминаешь, когда видишь их полет в темноте. Вроде даже и не сразу некоторых замечаешь. Лишь краем глаза. Вроде что-то сверкнуло. Приглядишься - и не заметишь. И вдруг - вот он - проявился. И полетел дальше, хаотично меняя направление. А вот - снова пропал. Ищи теперь другого.
И их десятки. В воздухе. Над высокой травой. И в ее стеблях. И на них.
Не слишком сложно их ловить.
Поймал, и хочешь, что бы он всегда светил тебе. И не сколько желаешь его света, сколько того чудесного ощущения. Какого-то... Что-то... Необыкновенное. Именно - чудесное.
Мне нравилось стоять в ночи среди звезд и светлячков. В тишине. Одной. Когда никто не нарушает это колдовское ощущение.
И наблюдать за хаосом.

Умер светлячок - умер и огонек.
Даже фотографий у меня их не осталось. Мыльницей пленочной не много в ночи нафотографируешь - не берет аппарат малый свет.
Только воспоминания. Иногда всплывают они в памяти. Эти, а так же - многие другие.

Вот однажды всплыли в памяти несколько кадров мультфильма.
Война. Старший мальчик. Младшая девочка.
Леденцы в железной коробочке. И взамен них - стекляшки.
Ни названия. Ни всего содержания.
Слишком древние воспоминания. Как раз из того времени, когда звезды на небе с балкона я видела. Мало мне лет было. Сейчас всего одна-две звездочки, да луна. И только когда небо очень ясное.
Вот мелкая я была. А фильм меня тогда впечатлил сильно... И запомнился.

Интернет - великий помощник, если им правильно пользоваться.
Несколько месяцев назад я нашла фильм.
"Могила светлячков".
Пока нашла чем скачать. Пока разобралась, как скачивать. Пока скачивала...
Вот, наконец, и посмотрела...

Тех детских впечатлений он не рассеял.
Многие вещи я понимаю по-другому.
Но впечатление от фильма осталось тем же.


Собиралась написать много. И мыслей много вертится.
Только вот не перетекают они в текст. Пшик один. Все больше на воспоминания упор получился...

Только что писать о детях?..
И о войне.
Нет логики.
Только сожаление. "Если бы не..." Не то, или другое. Или "если бы он..." Или они...


@музыка: Lost_Eden_OST

@темы: Воспоминания, Природа, Путешествия, Аниме

01:58 

Форсировать страх (с)


Потерять сердце...
В словаре было определение, смысл которого сводился к тому, что у конников потерять сердце - значит навсегда утратить смелость, начать бояться лошади, верховой езды...
Но только... Это не навсегда.
Страх всегда можно победить. Главное, иметь цель. Более существенную, более важную, чем этот страх.
Я очень огорчилась, узнав много лет назад в том определении себя. Но я слишком гордая и упрямая... Я просто сказала "нет". Я не приняла в себе этот страх... Страх - это слабость...
Но только...

Никогда до того страха перед лошадьми у меня не было... Ни в зоопарке, когда я садилась на пони - первую лошадь в моей жизни. Ни в 12 лет, когда я первый раз села на обычную лошадь... И то, что я не боялась, позволяло мне крутить жеребца в такую сторону, в какую мне надо было. И он не возражал. И стервозная пугливая кобыла меня слушалась на ять. Упавшая в 5 метрах от нас огромная ветка испугала. Но унести себя я не позволила. А отзанималась я к тому моменту - месяца два. По воскресеньям. Просто была уверенность...
Но вот дело от галопа подошло к прыжкам... И делов-то - тоненькое бревнышко. Раза в полтора ниже кавалетти, только бы было что высоко перешагнуть... Сделать вид, что прыгаем...
Раз нормально. Два нормально. Туда. Обратно. Девять. Десять... А на одинадцатый раз я упала. Первый раз в жизни свалилась с лошади. Не сильно. И я даже не испугалась. Хоть и не соскользнула, а упала.
Тут же села. Опять прыжок. И снова на земле. Тяжело и под копыта.
Я ничего особенного не почувствоала... А рядом стоящие утверждают, что у них волосы на голове зашевелились: им показалось, что лошадь наступила мне на спину.
Мне не было больно. Мне было тогда жутко обидно... Ведь я почти усидела! И после прыжка я еще пару тактов держалась сбоку на седле... Помешал поворот корпуса лошади - она испугалась куста, и унеслась куда-то вперед. Ее поймали только на шатком мостике, к которому она раньше и подойти-то боялась.
Возвращалась домой я верхом.

И следующий день. Все нормально. И снова прыжок - и снова на земле... Я еще в тот день села...
Но ни на следующей неделе, ни через неделю. Ни через месяц, когда наступила зима, я к лошадям не попала. А потом жеребца продали, у кобылы был уже слишком большой срок жеребости...
Впрочем, сейчас я очень сильно подозреваю, что все было не совсем так... Слишком испугались за меня родители и хозяйка лошади тогда, когда я так неудачно (или очень удачно, смотря как посмотреть) упала.

А потом перерыв на полгода... И одиночный выезд на той же кобыле, первый раз разлученной со своим жеребенком-первенцем...
Нервный шаг. Неровный стук копыт по асфальту по дороге к аллее, где я сравнительно недавно училась рыси и галопу. Ржание и козел.
Моя мертвая хватка рук вокруг лошадиной шеи, окрик хозяйки, ведущей лошадь в поводу. Причем, если сперва, окрик был направлен на лошадь, то потом получила я: кто меня учил хвататься за лошадь и ложиться вперед?!
Теоретическое знание о козлах я получила. Но и дополнительный отрицательный опыт тоже получен...

И все...
Свое сердце на тот момент я потеряла.

Еще через полтора года я уже к своему удивлению обнаружила, при указании садиться на лошадь я внутренне обмираю... Был страх - а вдруг уйдет, а вдруг понесет, а вдруг начнет козлить, а вдруг..? Просто, а вдруг...
Отвратительное "а вдруг"...
И лошадь унесла меня в кусты. Позорное поражение...

Все.
На этом мое общение с лошадьми сократилось до маленького кружка вокруг клумбы в городском прокате, когда мне несколько раз случалось встречать его, или поглаживание по носу или боку с земли той кобылы, ее пары жеребят, и пары лошадей, что пару раз временно содержались вместе с ними.
Не иметь возможности ездить верхом. И общаться только с земли не дольше получаса и не чаще, чем раз в 3-4 месяца. И быть в седле лишь по ночам во сне... Оглядываться на цокот... В любом фильме видеть прежде всего лошадь... И рисовать только лошадей.

Садиться на 2-3 минуты на лошадь. Успокаиваться. И уже быть уверенной, что больше я бояться не буду... И каждый раз потом поднимать ногу в стремя с замиранием сердца и дрожью в теле.

И так до семнадцати лет. Пока я не поступила в университет и у меня осталось полтора свободных месяца...
И вот тогда я попала на ипподром. В пони-клуб "Барби".

Сначала была борьба с собой на шаге. Все еще ожидание этого "а вдруг"... И я ездила несколько недель только шагом. Подумать о более быстром аллюре мне страшно. Я сперва и шагать-то в одиночку по полю боялась. Только в леваде или в выездковом манеже...
Потом постепенно я стала доверять лошади чуть больше... И когда в один из дней меня выслали вперед по тренировочной дорожке, со словами, "ну давай, попробуй рысью"...
Сто метров борьбы с собой. Одновременно высылать и сдерживать... Громко выговаривать "рррысью!" непослушными губами. И одновременно зажимать повод. Рот вмиг пересох, а руки моментально взмокли...
Сто метров наедине с лошадью и страхом.
И самое страшное было - все же выслать лошадь в рысь... Когда она на нее перешла, я была крайне изумлена: рысь - это не то, страшное нечто, которое рисовали мне воображение и подкачавшая память.
Все.
Это был для меня переломный момент. Я уже не помню, как я возвращалась к галопу. К прыжкам. А вот рысь так хорошо запомнилась.
Боялась я потом неоднократно. И периодически боюсь чего-нибудь. Но такой паники, что была раньше уже нет.

Я до сих пор робею перед препятствиями... Перед свободным галопом. Боюсь тычков и козлов.
Но... Но упал и тут же встал... Встал - и тут же сел опять в седло.
Бояться прыгать, но идти на препятствие...
Усидеть на козлах и тут же выслать в рысь...
Нормальный человек обязан иметь чувство страха, иначе он или робот, или идиот.
Но лошади приучили меня идти навстречу страху... Бояться, но работать. Убивать страх. Не признаваться в том, что боишься... И повторять, повторять, повторять...
Я больше не могу быть безрассудно смелой... Приучил опыт, которого раньше не было. Я просто не знала, чего можно бояться. Но я научилась и побеждать страх.
Когда-то я и высоты боялась... Давно. Пока не побывала на краях глубоких оврагов... В горах. В ущельях, где до реки, терявшейся в тумане, было километра полтора.

Поэтому я не верю, фобиям.

@музыка: Ольга Арефьева

@темы: Воспоминания, Увлечения, Философия, Ипподром, Лошади, Рефлексия

13:19 

Когда-то давным давно

В общем, еще в школе меня научили программировать.
Начали с простейших примеров типа "есть стиральная машинка. В нее можно приливать 3 литра, и отливать 2. Заполнитее ее."
А потом пошли блок-схемы. А потом и Basic.
А потом начался университет. И там нам читали Pascal. По большому счету между ними особых различий практически нет. *Или мы до них не дошли. Все же предмет "информатика" для биологов явно не профильный.* Так что я быстро приспособилась.
Но народ страдал. Те, кто ПС видели в первый раз.
Для же сложности задания не представляли, и поэтому я борала дополнительные, что бы заработать автомат и не идти на экзамен. *Впрочем, я так думаю, что пойти стоило, т.к. принимал его наш же математик, которому я сдала высшую математику во второй экзамен на "3". Так тут хоть бы реабилитировалась.*
И вот одно из дополнительных заданий звучало как: "Написать программу подсчета колиства слов в строке."
Здесь мне повезло, потому, что мой однокурсник, так же видевший ПС в своей жизни не раз, уже брал это задине и уже что-то сделал. Преподаватель, когда подошла проверять, зада ему такую задачу: "а как сделать так, что считались слова правильно и тогда, когда рядом стоят несколько пробелов."
"Угу", - подумала я - "Я это сделаю".
Действительно. Промучавшисть над задачей ночь, я ее решила. И программу написала. Если бы не подареная мне среда джля Паскаля, мне бы ее еще отлаживать пришлось. А так я ее еще и отладила дома.
Т.е. пришла на пару с уже готовым заданием.
Загрузила.
Заявила о готовности.
Жду.
Преподаватель ходит еще вокруг народа, что не справляется и с основной программой...
Наконец, свершилось. Подошла. Начинаем демонстрацию и проверку.
Преподаватель вводит свое предложение.
Подсчет количества слов выполнен верно.
Угу...
Преподаватель вводит другое предложение, коварно улыбаясь.
Подсчет количества слов выполнен верно.
Преподаватель несколько удивясь, но еще не теряя надежды вводит еще одно предложение с подвохом.
Подсчет количества выполнен верно.
Преподаватель заглядывает в код. Вчитывается.
Снова вводит предложение.
Подсчет количества выполнен верно.

Преподаватель снова читает код...

И снова предложение.

И снова верно.
В конце-концов, преподаватель говорит фразу, которая мне досих пор сердце греет.
- Хм, программа работает, но я не могу понять как.
Тут я кидаюсь рассказывать, какой же я придумала ход...
Она кивает. Ага...
Понятно, что автомат я получила. Причем, получила первой из всего курса.

Да.
Лет прошло с тех пор довольно много...
Да вот пришлось вспомнить все досконально... Часть не вспоминается вовсе. А часть поддалась восстановлению.
Не без помощи, правда, памяти ПС.

Код программы.

Program Podschet_String;
(*Программа подсчета количества слов в строке*)
var S1 : string;
J, S, n:integer;
begin
S:=0;
n:=0;
write('введите строку= ');
readln (S1);
for J:= 1 to Length (S1) do
if S1[J] <>' ' then n:=n+1 else
if n<>0 then begin
n:=0;
S:=S+1;
end;
if S1[Length (S1)] <>' ' then S:=S+1;
writeln('Количество слов в строке = ',S:3);writeln ('Нажмите клавишу "Enter"!');
readln;
end.


PS: Nes! Специально для тебя! ; )


@темы: Воспоминания, Люди, Мысли вслух, ПС, Увлечения, Учеба

06:28 

Цепь ассоциаций

00:38 

Итого 07-08

От одного года к другому.
Изменилась. И, слава магистрам, продолжаю меняться.

Последний апрель в учебе.
Последний год в учебе.

Завтра. В том числе и 20-летие школы. *Нет бы пораньше. А то как-то не очень удобно получается.*

*Мысли путаются... -_- *

Еще раз о прошедшем?
Перестроила и престраиваю взгляд на мир, людей и себя.
Впереди еще так много. Но дорогу осилит идущий.

Вместо того, что бы идти по земле - лечу. И вокруг нет ничего, за что можно было бы ухватиться.
Сплошная неуверенность в завтрашнем дне.
Хотя, это добавляет интереса и интриги.

Нашла и освоила в первом приближении много программ.
Много чего пересмотрела, перечитала и переслушала. (Список, пожалуй, прилагать не буду)
Много мыслей подхватила чужих и передумала своих.
Получила и получу дипломы.
Получила и получу высшие образования.
Попробовала себя в качестве учительницы средней школы.
Попробовала вкус крови эксперимента.
Получила впервые, пусть несущественную, травму, упав с лошади.
Потеряла себя. И обретаю себя.
Наконец-то дралась, боролась за себя.
Ушла с пути. И нашла путь.
И должна искать путь.
Всегда искать.
И всегда двигаться.

И что-то там будет?.. Через неделю. Через месяц. И через год.
Кто его знает.

@музыка: Metallica - Nothing else matters

@темы: Воспоминания, Для памяти, История, Мысли вслух, Наблюдения

01:00 

Университет

Абитуриентское, 1 курс

fotoplenka.ru/photo/ilg/172228/2846726.jpg


2 курс




3 курс

fotoplenka.ru/photo/ilg/172228/8163964.jpg

4 курс





fotoplenka.ru/photo/ilg/172228/8163579.jpg

fotoplenka.ru/photo/ilg/172228/8163580.jpg

Нет никаких деревьев
Никакого дома
В сумрачных тихий аллеях
Никаких знакомых собак

Цветы в ухоженных клумбах
Всё совсем по другому
Незнакомый навей
Словно всегда было так

Это конечно то место
Только время не это
Не то время года
Не то время суток
Было так интересно
Мама, папа и лето

Вот я превратилась в кого-то
Не заметив, что в промежуток

Все залеплено штукатуркой
Замазано свежей краской
Проведено много мелких работ
Как вернутся в другую жизнь
Которая кажется сказкой
Когда всюду прошел ремонт

Мне кажется я все вижу
Но не могу проснутся
Я знаю живут своей жизнью вещи
Когда не следишь за ними

Мир за спиной подвижен
Стоит лишь отвернуться
Вот я на миг отвлеклась
И все вокруг стали другими

fotoplenka.ru/photo/ilg/172228/8163576.jpg

fotoplenka.ru/photo/ilg/172228/8163577.jpg


Во французской стороне, на чужой планете,
Предстоит учиться мне в университете -
До чего ж тоскую я, не сказать словами,
Плачьте ж, милые друзья,
Горькими слезами.
Hа прощание пожмем
Мы друг другу руки
И покинет отчий дом
Мученик науки.

Вот стою, держу весло,
Через миг отчалю,
Сердце бедное
Свело
Скорбью и печалью.

Тихо плещется вода, голубая лента.
Вспоминайте иногда вашего студента.

Много зим и много лет
Прожили мы вместе,
Сохранив святой обет
Верности и чести.
Ну так будьте же всегда
Живы и здоровы,
Верю, день придет, когда
Свидимся мы снова,

Всех вас вместе
Соберу
Если на чужбине
Я случайно
Hе помру
От своей латыни.

Если не сведут с ума римляне и греки
Сочинившие тома для библиотки,
Если те профессора, что студентов учат,
Горемыку-школяра насмерть не замучат,
Если насмерть не убьют
Hа хмельной пирушке -
Обязательно вернусь
К вам, друзья - подружки.

Вот стою, держу весло,
Через миг отчалю.
Сердце бедное
Свело
Скорбью и печалью.

Тихо плещется вода, голубая лента,
Вспоминайте иногда вашего студента.


fotoplenka.ru/photo/ilg/172228/8163578.jpg

@музыка: В. Зинчук

@темы: Воспоминания, Для памяти, Лето, Музыка, Настроение, Наука, Пед. поток, Сессия, Учеба, Фото

23:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:52 

Москва (Ч. I)

23:57 

Москва (Ч. II)

23:53 

Don't run away!


@музыка: Ленинград - Мне бы в небо

@темы: Воспоминания, Ипподром, Лошади, Творчество, Фото

23:15 

Техническое

С подаренным на ДР новеньким и блестящим винтом на 500 гб ПС жутко глючит.
Теперь нужно подставлять оперативку *давно пора. 500 мб - уже не дело, хотя 4 года назад было здорово* и все же, кажется, форматировать старый винт, изменять файловую систему с FAT32 на NTFS, переставлять систему *чего очень не хочется, поскольку очень много собралось программного, что хочется сохранить, поскольку сложно найти -_-* .

А Энци снова меня сподвигла к обновлению пользовательского набора программ: дала ссылку на Миранду. Пользовалась я когда-то этой программкой, но мне досталась версия "голая". Постепенно я снова переползла на стандартный по тому времени клиент ICQ (кажется, то была 5.0). А потом я как-то незаметно перешла к мэил-агенту. А потом - к квипу *не инфинум, его как-то не поняла, не прониклась* . Потом, в связи со всей этой кутерьмой с протоколами, на второй раз забросила свой номер вовсе, осталась только на агенте. Только на днях вспомнила и зашла через агент, благо, он теперь это позволяет.
И вот сейчас...
Черт! Энци! Еще тысячекратное спасибо! Я три года не слышала "Наше радио"! С тех самых пор, как у нас заменили на частоте эту радиостанцию на "Русское радио".
"Мельница", Сурганова, "Ночные снайперы", "Крематорий" - это только несколько пунктов из списка групп, исполнителей, к которые мне полюбились. Которых я потом стала слушать отдельно.
Я три курса готовилась по ночам к будничным занятиям, к контрольным, к экзаменам в сессию под "Наше радио"...
Особенно ярко вспоминается летняя сессия второго курса, и встреча летнего рассвета, такого мягкого, нежного, обещающего будущую жару... И постепенно становящийся ненужным свет настольной лампы, которая следила за моим обучением с первых классов. И учебники, или альбомы, или чьи-то и мои конспекты...
Летом рассветает очень рано... И можно не выдержать и лечь "пораньше"... Просто плюнуть на всю эту дребедень, и лечь! И уже становится все равно - знать, сдать или нет...
И еще пока молчит проводное радио... И до экзамена еще спать, да спать... Целый час или полтора...
*Грешные магистры. когда я оглядываюсь назад, я удивляюсь, как я все это пережила?.. Осталась-то только нежная, приятная дымка раннего летнего утра...*
И пусть я теперь слушаю гораздо больше, чаще, иное... "Наше радио" наверное, будет будить те старые нежные чувства...

"Когда умолкнут все песни,
Которых я не знаю..."



UPD от 09.05.2009:

@темы: Интернет, Воспоминания, ПС

02:35 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:27 

"оО Киберпанк Анубис?!" (с)

Собственно говоря, разговор о Sacred 2

www.sacred2.com/ru/igra/personazhi/strazh-khram... - Собственно, оригинал.
public:*****@files.cdvusa.com/press/PDF/S2_ArtBook.pdf - АртБук *Вариант, если фтп не работает.*

Ниже - то, что вышло у меня.

P.S.: никакой особой философской или какой подобной нагрузки все вышесказанное не несет.
Чисто умозрительное.
Просто для памяти.
И для тренировки составления словосочетаний... Чтобы не отвыкнуть.
запись создана: 06.12.2009 в 05:46

@музыка: О. Арефьева

@темы: Увлечения, Настроение, Мысли вслух, История, Игры, Для памяти, Воспоминания

20:09 

Master of thread

Master of herbal forests. Master yarns and patterns...

Spider.

@музыка: Океан Эльзы - Майже Весна

@темы: Фото, Увлечения, Творчество, Лето, Животные, Воспоминания, Архив

15:21 

Ave

09.12.2009 в 10:50
Пишет
Liera:

Компьютерра...
Много мыслей и воспоминаний, хотя знакомы мы не так уж и давно. Можно сказть, что мы дружим не с яслей, а с университета.
Мне действительно попался первый ее номер на глаза... ...кажется, в середине 2006 года. Уж не помню, какой то был номер, помню, что был дождь, что я журнал углядела в киоске Союзпечати на остановке, стоя в ожидании автобуса в Центр. Глаз зацепился за робота на обложке. Дай, - думаю, - куплю, посмотрю, что там пишут, ради интереса...
Стояла я под зонтиком... Но дожь за весь день все равно успел намочить журнальную бумагу... Потом, высохнув, она имела вид множественной гармошки.
Прочитала я тот номер далеко не от корки до корки: обзор по роботостроению меня вполне удовлетворил. Но описанием статей в следующем номере была заинтересована. Изучила период выхода номеров. Решила купить. Или покупать.
Не могу сказать, на сколько часто я стала ее покупать сразу, но потом, постепенно, пришла к еженельной погоней за жруналом. И ведь собиралась подписываться каждый год. Но каждый год что-то мне мешало: лень, нехватка времени, денег, забывчивость... Жаль.
И иногда была мысль: "подпишусь - издание прекратится". Бывало так несколько раз... Может быть, было и страшно. Но в последнее время я уже почти дошла до почты! Думала только дождаться декабрьской зарплаты... Жаль, жаль... Крайне жаль.
Иногда номер мне не доставался: видимо, рассылали этот "непопулярный" товар по киоскам в нашем городе мало, и в очередной раз его схватывал кто-то более расторопный или удачливый. А иногда он просто не приходил в тот киоск, где я его постоянно покупала.
Тогда я неслась к другой точке. И к другой. И к другой... Чтобы в конце концов, уже потеряв надежду, случайно найти номер где-нибудь в совершенно неожиданном районе или на несколько дней позже выхода.
Бывали выпуски и с дисками. Я когда-то была очень рада, что успела схватить номер с приложением всего архива журнала за 2007 год. Да еще скачала откуда-то весь архив вообще. Теперь я этому рада особенно.
Диски с видео с выставок.
Но... Чистый обзор новых компьютерных технологий... Меня привлекал меньше всего. Ведь там был обзор... ...правильно, наверное, в конце концов, они стали подписываться: "сумма технологий".
Наука естесственная. Наука точная. Наука прикладная. И фундаментальная. Социология. Политика. Биология! Педагогика!
Я журналом пользовалась при подготовке к занятиям.
Да я же этот журнал цитировала! Я же его в пед.дипломе использовала!
Сперва я читала избранные статьи. Потом то ли просто втянулась, то ли приноровилась... То ли еще что...
Конечно, бывали номера очень интересные и интересные лишь слегка. По большому счету, иначе и быть не может. Людей много! Мнений много. Интересов много! Акцетов много!
И там было сколько было идей! Мыслей! Я была с чем-то согласна, с чем- то - нет. Я была готова что-то оспаривать! Или менять свой взгляд на мир. Менять или наоборот утверждаться в своих убеждениях!
Я размышляла! Я думала!
Пожалуйста! Покажите мне еще хоть одно издание, что удовлетворяло бы всем(!) моим интересам?!
И фотография! Ведь там же были статьи о по фотографии. Пусть даже на уровне "для чайника"!

Журнал был разносторонним.

В одном из последних номеров была тема о популяризации науки. Я была счастлива, что у нас есть журнал, собирающий под своей обложкой сведения из разных областей не только человеческого знания в частности, но и жизни вообще. Я тогда подумала, что, слава магистрам, журнал пока держится! Что он есть! Что буду держать пальцы крестиком за то, что бы он и дальше продолжал существовать. И благодарила случай за то, что он нас свел когда-то. Но... Видимо... Плохо держала...

Мне жаль все писать в прошедшем времени. Я хотела бы писать в будущем. Очень бы хотела. И, хоть "надежда и глупое чувство", я все равно буду надеяться.

Наличие он-лайн версии меня не совсем удовлетворяет, хотя что-то лучше, чем ничего. Спасает от отчаяния... Но... Особой радости... Не ощущается.
Особенно с учетом моей оторванности от и-нета...
Кажется, еще в том году была в Компьютерре статья-размышление на тему рентабельности печатных изданий, на тему перехода изданий в интернет, что, может быть, будущее там... Что закрылась какя-то газета в Америке, перейдя только в режим н-лайн, и теперь стоит вопрос о подписчиках... Так странно и грустно теперь читать тоже самое о самой Компьютерре...
С этим журналом я могла сидеть в очереди. Ехать в автобусе, или стоять в пробке. Занять время до занятий, или в перерыве, или на скучной паре. Я могла и читала его на работе.
Но самое главное, что я могла занять голову! Я могла думать, а не потреблять готовое.

Вот, лежит последний номер, что мне под заказ - я последнее время не находила журнал в киосках, где теперь живу, номеров, их туда не привозили, так попросила брать мне их киоскера местного, нашего, институтского - принесли в прошлый четверг...

Я что-то чувствовала... Я слегка подозревала. Оттенок последних номеров изменился. Но я отказывалась верить в то, что все так плохо. И надеялась, что все еще обойдется.

Мне нравится этот журнал. Мне нравился этот журнал.
В нем была не просто констатация факта. В нем был диалог.
А может быть, был там эдакий аналог вируса, что заразил меня на несколько лет? Было что-то, что вызвало привыкание.
То, без чего теперь будет весьма сложно обойтись.

Компьютерра, я жду последнего свидания. Но и тогда надеюсь на самой последней странице сказать: До следующей встречи".

@темы: Воспоминания, Грустное, Для памяти, Мысли вслух, Точка зрения, Увлечения, Учеба

02:00 

Spira

А знаете, что самое лучшее?


То, что меня окружают люди! Вы. Все вы!
Со всеми стремлениями, желаниями, удачами, обидами, жаждами, чувствами...

То, что вокруг меня есть и будет весь Мир.

То, что я могу его чувствовать.
А могу и анализировать.
Могу и то, и другое.
И могу всё это описать.

То, что я могу и становлюсь старше. Или нет.

То, что я открываю новое и привязываюсь к старому. Что все перетекает из одного в другое.

То, что у меня есть проблемы.
Что они решаемы: "рано или поздно..."

Что есть те, с кем я согласна или наоборот.
Есть те, кто со мной не согласен. И наоборот.

Что есть в Мире радость. Есть грусть. Есть безразличие.

Что что-то можно пощупать руками, а до чего-то - только додуматься. Или сперва - додуматься, а потом - пощупать. И наоборот.

Et vice versa.


Hic et ubique.
Hic et nunc...


И наоборот То, что я могу учиться.
И развиваться.
И застревать.

Что я живу.

Каждый год.

Каждый день.

Каждое мгновение...

И все эти моменты...
All this moments will be lost in time...

@музыка: Flёr - Никогда

@темы: Воспоминания, Город, Для памяти, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Природа, Точка зрения, Увлечения

05:46 

... Но я уже не хочу... Я хочу быть всего лишь...



*Плюется ядом*
Из болезни я таки выползла... Но нельзя сказать, что стараниями районных медиков.
И протравили лекарствами... И вообще с ними было интересно.
1. Вызванный на дом врач жалобы слушает в пол уха. Ему совершенно не интересно Ваше мнение о возможном диагнозе. Даже если Вы знаете больше симптомов, чем он заметил... Нет. Я понимаю, что врачу некогда... И каждого не наслушаешься. Особенно людей, далеких от медицины.
2. Выписали направление на анализ крови... Сходить сделать. Когда я вызвала врача на дом. Потом таки слава магистрам, разобрались.
3. Ближний свет ползти до больницы: минут 15 - бодрым шагом по
пересеченной местности. С ангиной, температурой и без сил... В мороз. Почему пешком? Потому, что район старый. Напрямую ничего не ходит. Почему?.. Рисовать схему долго, но поверьте, что все возможные пути - личный транспорт, - ибо ведут туда мелкие улицы, по которым общественный транспорт не ходит, либо через дворы, радостно, пешком. Или таки общественным транпортом, но с пересадками и таким не хилым крюком. Закаляемся!
4. Приходило три разных врача. Три разных врача ставили два разных диагноза. И рекомендовали разные схемы лечения. Последний так и вовсе антибиотик сменил.
5. Платные услуги тоже были на высоте: хоть какой-то результат выдали. Хотя побегать заставили. Даже домой звонили! - бумажку об оплате не передали им, они делать не будут, пока не принесут бумажку! *и на заднем фоне звучал голос: "23 года?.. Ничего, побегает!"* Ну, подумаешь, на дом их вызвали! Это же ничегошеньки не значит. Прихоть у нас такая была: совсем обленились, до больницы не хотели идти.

Спасибо маме - все подобное она взяла на себя.



За почти полтора месяца болезни хотя бы выспалась и прочитала 6 книг. Мелких. Но уже приятно. Уже сто лет я не могла так свободно читать столько, сколько влезет. Счастье было в этом. Как будто воду в жажду пила.



Выползла на работу - сразу обрушились занятия, которые ждали лично меня...
Не считая первой главы к середине марта...

*Плюется ядом и разбирается с Windows7... Т_Т*

Обвинена в неженственности, непостоянстве в увлечениях. Потому подозреваюсь в отсутствии способности воспитать детей...



@музыка: Океан Эльзы - Вiдпусти

@темы: Фото, Увлечения, Точка зрения, Творчество, Рефлексия, Работа, Наблюдения, Мысли вслух, Люди, Книги, Для памяти, Город, Воспоминания, 3.2 мп

12:50 

***

С незапамятных времен у меня в списке OSTа к Хеллсингу значилась композиция "barrios_-_la_catedral". Не знаю, не помню: была ли она на самом деле его частью... Но для меня стала незаменимой и, фактически, одной из определяющих... И точно - одной из самых красивых.

 

В реальности же, композиция входит в следующий альбом:

«John Williams - The Great Paraguayan
Жанр: Классическая гитара
Год выпуска диска: 1995
Трэклист:
01 - Vals nº 3
02 - Prelúdio em C menor
03 - Cueca
04 - Maxixa
05 - La Catedral
06 - Julia Florida (Barcarola)
07 - Vals nº 4
08 - Una Limonsita Por El Amor de Dios (La Ùltima Canciòn)
09 - Mazurka Apassionata
10 - Las abejas
11 - Medallon antiguo
12 - Choro de saudade
13 - Aire de zamba
14 - Aconquija
15 - Prelude in G minor
16 - Sueño en la floresta
17 - Villancico de navidad


Доп. информация: Джон Вильямс выдающийся австралийский гитарист исполняет произведения парагвайского композитора Августина Барриоса.»

 

rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2040384

 

 

Я включаю музыку и вспоминаю, что было тогда, когда все только начиналось...


@музыка: John Williams - The Great Paraguayan

@темы: Ссылки, Мысли вслух, Музыка, Манга, Интернет, Для памяти, Воспоминания, Брейн

09:11 

Отзвуки былого

То ли из-за обилия упоминаний вопроса, то ли из-за актуального окружения, то ли память, то ли все вместе...
Под утро приснилось, что я проспала защиту диплома, еще не дописанного. Кинулась к телефону: не разыскивал ли руководитель? Нет. Никто не кинулся...
Может быть еще успею? Хотя бы и к концу.

Не знаю, успела бы или нет - пришло время вставать в реальности.

@темы: Воспоминания, Для памяти, Мысли вслух

Записки оборотня-конника из лаборатории по исследованию жизни

главная